Тук, там, навсякъде

Опитвам се да си събера мислите – ей на, колко време, но не става, впечатленията не отлежават, а се разпадат. Колкото повече време минава, толкова по-трудно е да си спомня какво съм искала да разкажа. Затова ежедневното писане е полезно, но както съм казвала и преди, се провалям грандиозно във всичките си опити за водене на дневник. Бях взела един тефтер с мен в Лисабон, да е за тук само уж, да си описвам дните, ми, не се получи. Имам изписани 2 страници… само с глупости.

Първите часове тук бяха като сън. Пристигнахме към 11 и нещо вечерта местно време. Почти заспивах в самолета. Топло ми беше. Когато зърнах нощен Лисабон за пръв път, исках само да се обърна на другата страна и да заспя. Метростанцията на летището е красива. Почти всички метростанции тук са красиви. Някой ден ще ги обиколя всичките (хах, надали ще ми стигне ден, метрото има 4 линии) и ще наснимам. Има една станция, Laranjeiras, в превод Портокалови дръвчета. Има и една, изрисувана с Песоа. Тук Песоа е навсякъде, естествено. Чак да ти се догади. Още не съм си купила и една книга. Ох, пак се обърках. Исках да кажа за първата нощ тук. Всъщност какво да ѝ разказвам. Беше огромно денонощие. Към 27 часа без сън. Все пак си разопаковах багажа (било хубаво да разопаковаш багаж всеки път, когато оставаш повече от 2 вечери на дадено място). Исках да си го опитомя малко, толкова не беше мое. И после, смъртно изморена, някъде към 5 часа (кой знае чие време), заспах.

Първите дни тук не бяха безкрайно трудни, както си ги представях. Не ми липсваше вкъщи. Не исках да се връщам. Всъщност тези емоции така и не са ме обземали, макар че съм тук вече почти три седмици. А всеки, който ме познава, знае, че след няколко дни извън така милата ми София, изпадам в амок и искам да се прибирам. Но тук се чувствам на мястото си. Преосмислям хиляди неща. Едно от тях е именно къде ми е мястото. Всички ограничения, които съм си поставяла, са глупост. Ето, и тук се чувствам добре. Ще ми се всички любими неща да са тук, защото ми липсва споделеност понякога. Да, в XXI век сме, чуваме се, виждаме се даже, но не е същото, като да хванеш нечия ръка, да чуеш нечий смях, прости работи, но все важни. Та, ще ми се да са тук, но и се радвам, че не са. Физическата отдалеченост неминуемо води със себе си и духовна, и трябва да призная, наистина ѝ се наслаждавам. Чувствам се толкова приятно дистанцирана от София и позите ѝ, от стреса, от бързането, от бибиткането, от тичането, от носенето на сто дини под една мишница, от някои хора, естествено. От всичко, което там беше толкова осезаемо, от мястото, което ми беше толкова добре познато, че всяка чупка, всеки ъгъл, всеки небесен негатив, всяка промяна във въздуха ми навяваха нещо и ми отключваха носталгиите. Ми, много е хубаво нищо на нищо да не ти напомня. Мислех, че всичко, което ми тежеше в София, ще го пренеса в Лисабон, но не стана така. Много неща са още тук и да, нищо не е забравено, почти нищо – преодоляно, но усещам, че се променям и превъзмогвам. И Габриела, която се върне в София, съвсем няма да е онази Габриела, която я напусна преди (пф, ебаси, само!) 18 дни. (Наистина имам усещането, че съм тук цяла вечност.)

Иначе какво: река Тежу (или Тахо, не снобея, но Тежу ми харесва, звучи като нещо средно между нежно и тъжно) е моят най-верен ориентир, тъй като гугъл мапс често не работи (а аз често се нуждая от навигация, нали по навик само гледам цветове и форми и въобще не помня откъде минавам, погледът ми търси друго, никаква практичност в мен). Целият град е на хълмове, наистина внушителни, и разстояние, което в София мога да взема за 5 минути, тук ще взема за 15. Но и с катеренето се свиква, де. Та, ако слизам надолу (понякога направо се пързалям, тротоарите са с павета, улиците в центъра – също, ама едни гладки павета, не става за високи обувки) – отивам към реката. Ако се качвам, най-вероятно ще изляза на някое мирадуро. Тук така наричат места с гледка, viewpoints, от които, логично, се открива гледка – я към реката, я към града. Тези мирадурота са португалският еквивалент на Народен/Кристал/етц. Тук хората се събират на евтино вино (тук всичкото вино е евтино, ама наистина евтино!) и жива музика. Ето например онзи ден един пич с тениска на Joy Division свиреше на китара. Пяхме. Някакви хора казаха, че имам хубав глас. Аз, разбира се, съм социално неадекватен темерут и се срамувам от подобни забележки. Но хубава вечер беше. Приказна. Една от най-хубавите ми тук, а тук почти всяка е хубава.

Традиционната сладка (?) тук е pastel de nata. Най-добрите са на съседната улица, естествено. Нещо тестено с яйчен крем е. Рецептата уж е тайна. О, и се поръсва с пудра захар и канела преди ядене. И върви с късо черно кафе, точно както не го обичам. Ама наистина върви.

Хората тук са приветливи, спокойни (неадекватно спокойни, как карат, при положение че непрекъснато са на хълм и пешеходците постоянно пресичат на червено, не знам, а клаксони не съм чула). Дори аз, с невротичната си природа, прихванах от спокойствието им. Старая се да живея бавно, да не реагирам остро, да се усмихвам. Да не е наужким всичко това.

На официалното откриване на университета (учудващо добре организирано на фона на повсеместната дизорганизация, която дотук не е спряла да ме дразни в Португалия) пуснаха Колдплей. Хубаво беше. Тук срещам много хора, които не само знаят групите, които слушам, ами даже ги харесват. Странна работа. Такава споделеност винаги е хубава, колкото и да е банална, колкото и нищо да не значи.

Почти не чета. Едвам съм изгледала един филм. Не ходя бързо, не махам с ръце. Мълча повече сякаш. Абе, направо не съм себе си.

Не си купих книга, но си купих рокля.

Понякога се натъжавам, но това няма общо с града, нито с това, което изживявам тук.

Понякога много ми се иска да съм в София, при всичко познато. Но в повечето време твърде много ми харесва свободата на живота сама, в друга държава, липсата на необходимост да давам обяснения на когото и да е. Ето, и това сега не знам какво е. Предълго писмо без адресат. Обяснение към себе си може би. Разписка за нещата, които са ми се случили, макар че, естествено, нищожна на фона на всичко изпитано и помислено.

Понякога ми се иска да съм там (кога започнах да мисля за родния си град като за там), а друг път ме обхваща странно спокойствие, когато седя на перваза на съвсем не малкия си прозорец, гледащ току към центъра на един град, който толкова съм мечтала, че съм забравила защо съм искала да го видя, към центъра на един град, който не е мой и вероятно никога няма да бъде съвсем мой в смисъла, в който София е принадлежност…

… и осъзнавам, че всичко това няма никакво значение – мой, твой, град като град. Красотата също бързо писва. Сега не гледам на Лисабон като туристка, която върви по улиците и се диви. Да, красиво е, но битовото взема превес ужасно бързо навсякъде, и именно така се чувствам по-свързана с града, пó вкъщи се усещам. Нищо че още не знам имената на улиците и съм способна да се изгубя в рамките на 4 преки.

Лисабон може и да не е най-хубавото нещо, което ми се е случвало, но е най-интересното и различно нещо в света ми и понякога, когато си лягам късно в моята собствена стая, се улавям, че трябва да сграбча този момент, защото ще ми липсва. И времето е и много, и малко.

 

 

, you betcha!

Advertisements

damage is done

като форматиран параграф в word
се предавам на промяната
окръглят ме зачервяват ме
прилагат ми нови стилове
други настройки на текста
отказвате или приемате
питат промените
ами приемам разбира се
приемам без опция undo

ТЯ НАПИСА САМО ТОВА

Прости ми, не ме бива за това. Не мога да отговарям на писмата. Не съм и прочела твоето писмо. Няма да твърдя, че съм го разбрала. Нямах сили да отворя плика. Писмата се трупат пред вратата. Почеркът ти е нечетлив. Картичките ти са зацапани. Изми ли мократа си коса? Документите, които си искал да ми изпратиш, все още не са стигнали при мен. Пощенската служба не ги е доставила. Съжалявам, че трябва да го кажа, но не мога да отговоря на твоите неизразени желания. Не съм получила книгата, която си ми изпратил. Между другото, откраднаха ми компютъра. Сега не мога да пиша думи. Страдам от афазия. Току-що се завърнах от Кения и Корея. Не си ли получил картичката ми? Какво да ти кажа? Забравих какво щях да кажа. Все още не мога да открия химикал, който пише, а пък счупих молива си. Знаеш колко дефицитна е хартията днес. Признавам, че не я събирам за преработка. Не ми остава време да прочета „Таймс“. Свършиха ми торбичките от магазина, за да прибера в тях старите новини. Не можах да стигна до пазара. Смятах да изрежа купоните за намаление. Все още не съм прочела пощата. Не ми се излиза за работа. Обадих се, че съм болна. Снощи си легнах със схванати пръсти от писане. Като не мога да наваксам в писането, реших да се захвана с четене. Тогава пък Опра представи една страхотна авторка и направи реклама на бестселъра ѝ по телевизията.

Хариет Мълън
(прев. Минка Параскевова)

even flow

Някои неща ми липсват само като емоция, но не и като конкретика.

Давам си време и пространство нещата сами да се изгладят. Фен съм на accept what you can’t change & change what you cannot accept и се опитвам. Но понякога просто е нужно да изтече малко (или много) вода. Има някои подводни камъни, стояли толкова дълго под течението, че се изглаждат. Искам да бъда такава, но дълбоко в своята собствена вода знам, че съм ръбат камък. Убивам и преча, спъвам и наранявам. Невинаги, разбира се, старая се да е другояче. Но съм остра. Дълго време смятах – разбира се, ето я причината. Ето го изворa на всички беди. Но това не е изворът, защото аз съм изворът. Аз съм водата и острият подводен камък. И по-често от всеки друг спъвам себе си.

Сега (си мисля, че) знам – това не е причината за бедите. За неуспехите. За невъзможността на някого да те обича. Не. Не си ти. Както моята причина да спра да обичам не е била човекът отсреща. Всъщност причината имаше малко общо с него. Но това не променя факта, че любовта си е отишла. А този факт пък от своя страна е непроменим.

*

 

(не)приятностите ще ме открият

споделям, макар че не е нещо, което слушам напоследък или ми се слуша изобщо, но днес за пръв път гледах видеото и омг :Д <3 синът на Мат е очарователен, Джон Ленън на барабаните – също. това видео просто моментално те кара да се чувстваш добре, а песента е толкова тъжна иначе.

текстът е един от най-добрите им за мен, но съм го цитирала преди. да.

между другото, новият им албум е страхотен.